La vie a continué

Eh oui! la vie continue.

Mon amie découvre que la vie a encore des belles choses a lui donner.

Et moi je suis son évolution dans ce monde nouveau sans son mari. Elle recommence a faire de vrai projets. Elle a mis de l'ordre dans sa maison et, je crois, aussi dans sa tête. Bien sûr la période de Noël va être dure mais elle ne sera pas toute seule. Mais nous nous ne serons pas là! Il va falloir qu'elle affronte cette période sans nous.

Moi aussi j'ai changé de point de vue sur beaucoup de choses. J'ai toujours pensée qu'il faut regarder devant et non derrière mais les épreuves de la vie (même si c'est la vie des autres) nous obligent a évoluer dans un sens qui ne nous plaît pas toujours.

De plus le caractère de mon mari me rend souvent sur la défensive et je deviens aussi agrssive et rebelle quand il me contrarie.

Ce que je deviens ne me plaît pas. Je perds patience avec lui et les soirées sont souvent houleuses. Pourtant il me répète qu'il m'aime et qu'il a besoin de moi. Je ne peux plus lui dire la même chose. J'imagine souvent qu'il part en déplacement pour de long mois et je rêve de vivre toute seule avec mon chat et mes chiennes!

Mais je n'en ais pas les moyens! J'aurais jamais dû arrêter de travailler!! je ne le dirais jamais assez!!

je vais rester avec lui et continuer a entretenir son linge et sa maison et profiter de son argent a défaut de profiter de lui!

Ce n'est sans doute pas un très bon compagnon de route mais je dois reconnaître que c'est un excellent père et grand-père et malgré tout un bon mari.

Voilà! ça va mieux! j'ai liberé mes pensées et ça me fais un bien fou! C'est vraiment un bon thérapeute, pour moi, ce blog!!

Donc la vie continue avec lui pour le meilleurs et pour le pire comme nous l'avons promis lors de notre mariage il y a eu trente-cinq ans le 16 novembre.

 

Retour

Bonjour mon ami. Je sais que je t’ai délaissé depuis un bon moment, mais je n’avais pas le courage de venir te raconter les « sales journées » que j’ai passé depuis le mois de février….

Mais maintenant ma vie va redevenir un peu plus calme et agréable.

Tu te rappelles sans doute qu’il y a juste un an, notre ami du village faisait son premier séjour a l’hôpital. Depuis il a enchaîné les jours à la maison et ceux a l’hôpital avec des examens divers et multiples.

 Puis au mois de février les résultats définitifs sont tombés : cancer de la moelle osseuse. Puis le parcours habituel dans ce cas : chimiothérapie. Succession de séjours a la maison et a l’hôpital.

Le grand homme de près de deux mètres et de 115kg a fondu à une vitesse incroyable.  Deux mois plus tard il avait perdu près de 30kg. Je suis allée le plus souvent possible a l’hôpital avec ma copine car je ne pouvais pas la laisser affronter cette épreuve toute seule. Elle me demandait d’aller avec elle et je ne pouvais pas lui dire non. Donc quatre a cinq fois pas semaine j’ai passé les après midi avec eux dans cette chambre surchauffée. Le pauvre homme a  beaucoup souffert de divers maux : jambes très chaudes et très rouges (nous lui passions des glaçons enrobés dans une serviette pendant plusieurs heures pour le soulager un peu mais les glaçons fondaient comme neige au soleil) , vomissements à n’en plus finir, toux à s’arracher les poumons, douleurs dans les bras, dans les jambes et surtout dans le dos. Aucune position ne lui convenait, etc. etc. Après la première série de chimio il a perdu toutes ses défenses immunitaires et fait une leucémie foudroyante. Re-chimio( une nouvelle) mais le résultat a été désastreux.

Au mois de février le médecin a dit à sa femme : « je suis désolé mais je ne peux plus rien faire d’autre que de soulager ses douleurs, il faudra étre courageuse, Madame ». Donc depuis six mois nous savions que la fin était proche. Mon mari et moi avons fait tout ce que nous avons pu pour soutenir mon amie et surtout de l’accompagner à l’hôpital le maximum de fois possible mais nous avions notre vie aussi et je n’avais pas le temps et surtout pas l’envie de venir te raconter ces tristes moments. Il nous a quitté le 18 août et c’est un soulagement pour lui et aussi pour nous. C’est la première fois que j’accompagne quelqu’un jusqu'à la fin de sa vie et je ne l’oublierais jamais. C’est vraiment inhumain de laisser quelqu’un mourir à petit feu et même si les soins palliatifs sont administrés pour soulager le malade, la souffrance morale est toujours là !

Voilà, j’ai soulagé mon cœur ! Merci de m’avoir écouté !

Ma vie a repris son cours presque normal. Mon mari a repris le boulot. Coralie va à l’école. Elle supporte bien ses lunettes et elle aime l’école « pour jouer avec les copines ». Je garde Alicia quelques jours par semaine jusqu'à ce que sa nouvelle nourrice soit disponible (en principe a la fin du mois). La routine, quoi ! Mais la routine a vraiment du bon quelquefois.

Résultats d'éxamens

Je suis rentrée cette après midi! entièrement rasurée sur l'état de mon coeur. Il va bien. Quelques petites bricoles a surveiller mais rien de grave.

Le cardioloque, après lecture des comptes rendus de tous ces collegues a modifier mon traitement et a rajouter un médicaments pour les arteres et pour le cholesteroles mais rien de bien méchants.

D'après lui, j'ai surtout eu des angoisses!

Je retourne le voir dans six mois par précaution.

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J'ai retrouvé ma maison avec beaucoup de plaisir. Mon mari a fait le ménage et a même fait une lessive et mis des draps propres dans le lit!!!

Je devrai partir plus souvent car c'est bien agrable de rentrer dans ces conditions.

Merci a vous et désolée si je vous ai inquiété

La vie continue et c'est tant mieux.

Pour débuter le printemps.....

On dit souvent qu'il faut tourner sa langue sept fois dans la bouche avant de parler.

On dit aussi que la nuit porte conseil!

c'est sans doute vrai!

J'aurai dû attendre une nuit pour faire paraitre ma note précédente. J'ai inquiété mes ami(e)s et je le regrette.

Mon voisin accidenté est mort le mois dernier. Il avait 84ans.

Notre ami du village qui est bien malade est sorti de l'hopital depuis quinze jours. Il a repris "du poil de la bête" mais il va en consultation deux fois par semaine avec une prise de sang a chaque fois. Et selon le résultat il est transfusé ou pas.

Il recommence cette semaine un serie de six jours de chimio. Mon mari a donc retrouvé son copain et l'ami ricard car lui aussi est toujours de la partie. Un peu moins, mais il s'incruste quand même.

Hier, je suis allée a mon rendez-vous avec un cardioloque et lui aussi trouve qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Donc je rentre dimanche soir a la clinique pour toute une serie d'examen. Quatre jours sous surveillance étroite avec arret complet de mon trairement actuel pour que les tests soient plus fiable.

Le plus dur a été de l'annoncer a mon mari et a mes enfants car personne n'étaient au courant que j'allais voir un spécialiste.

J'ai eu droit a quelques reflexions de la part de mon mari (on est marié je pourrais être au courant! tu devais me le dire je suis ton mari! tu ne me fais pas confiance ect ect..) mais je ne regrette pas de n'avoir rien dit car je n'avais pas envie de supporter ses "attentions" et sa mine de chien battu pendant trois mois.

Une journée me suffit amplement. Depuis hier soir c'est tout juste si j'ai le droit de respirer. Avec lui on tout de suite "entérrée".

Mais j'ai quand même réussi a lui faire comprendre qu'il vaut mieux se soigner avant de faire un infarctus comme mon grand père, mon père ou mon frère et mes deux oncles . S'il faut faire une intervention je trouve plus raisonnable de la faire "a froid" plutot qu'en urgence.

Puis j'ai été obligée de le dire a ma fille pour qu'elle prenne ses dispositions pour faire garder Coralie. Elle a plutot bien réagit car je ne lui ai pas laissée le temps de parler et je lui ai expliquée mon point de vue "rien que toute les deux"!

Quand a mon fils, il est beaucoup plus comprehensif car nous avons tous les deux le même pont de vue sur beaucoup de sujet et surtout il connait très bien son père et ses réactions!

Quant a MON état d'esprit, je l'ai déja dit et je le répète : je suis prète a tout et rien ne me fais peur en ce qui concerne mon état de santé. Je fais ce qu'il faut pour éviter le pire, mais le pire ne m'effraie pas...

Donc je vous souhaite un bon week end et une bonne semaine a tous.

Mais mes petits chiots et mon chat vont me manquer pendant quatre jours!!!!!! Et mon ordi aussi!!!!!!! Biz 

2009

Le premier jour de 2009 ne s'est pas passé comme les années précédentes. Je n'ai pas organisé de repas familial. Juste avec mes beaux-parents. Les enfants ne sont venus que pour le dessert et sont restés a peine deux heures. L'ambiance de l'année dernière m'a laissée une trop grande amertume pour que j'ai envie de la renouvelé. Cette année a été beaucoup plus agréable. Mes petites filles ont été adorables. Amélie ne marche toujours pas et se traine a quatre pattes en trainant la jambe. mais elle rigole tout le temps. Mon voisin ne s'est pas remis de sa chute. Il est toujours a l'hopital et ça va de plus en plus mal. L'ami ricard est lui aussi très malade : cancer généralisé. Un jour ça va, un jour ça va plus. Quand a mon mari son humeur ne s'arrange pas et de voir son copain dans cet état ne lui remonte pas le moral. Il n'a jamais été courageux face a la maladie et il a du mal a réagir. Il trouve un certain réconfort avec ricard et wisky. Tant pis pour lui c'est son problème et plus du tout le mien! chacun pour soi! J'ai mes problèmes a résoudre et je le ferai toute seule! je ne veux pas de son aide inutile. J'ai passée un électrocardiogramme il y a un mois et mon médecin est inquiet. Mon souffle est plus prononcé et ma tension est beaucoup trop basse. je vais voir un cardiologue fin mars car il soupconne un problème arteriel. ça ne m'etonne pas du tout. Je sens bien que mon coeur ne régit pas normalement depuis quelques temps mais comme c'est familiale je suis consciente des risques et comme je pense que je suis en sursie depuis l'age de mes quarantes ans j'ai déja vecu 16 ans de plus que mon père ou mon frère. Je m'en fous. Je suis prète et j'estime ne rien avoir a regréter ou a me repprocher. Mais une voyante  (deux en fait) m'a predit une vieillesse longue et solitaire donc << tout va bien dans le meilleur des mondes>>

 

Encore et encore

Encore et encore!

Cette année ne finira donc pas encore de nous amener son lot de mauvaise choses autours de nous.

Les mauvais vents sont dans notre village depuis tout l'été. Encore des voisins hospitalisés . L'un pour une chute ! résultat triple fracture de la jambe. A 83 ans c'est plus dangereux et maintenant il perd la tête depuis son anesthesie et sa prise de morphine pour l'empécher de soufrir.

Une autre voisine de 87ans entrée pour une catharacte n'est toujours pas ressortie car elle fait des malaises a répétitions.

Notre copain du village qui aime tant partager le ricard avec mon mari est lui aussi a l'hopital depuis 10 jours . Les médecins ne trouvent pas ce qu'il a . Il n'a plus assez de globules blancs ni de plaquettes mais ils ne savent pas d'où ça vient.

Plus des décés!

ça remonte pas le moral tout ça!

Chaque fois que je croise un voisin ou une voisine il n'y a que ce sujet là d'aborder. Nous nous connaissons presque tous dans ce tout petit village alors c'est normal que les nouvelles ailles si vite.

Avec toutes ces visites dans les hopitaux je connais tous ceux de la région! Les journées passent a une vitesse incroyable.

Ma fille doit accoucher dans les prochains jours et j'espère que c'est la dernière personne pour cette année que j'irais voir a l'hopital! Mais là, j'irais avec plaisir...

Pour finir cette page décourageante je termine par une bonne nouvelle : mon petit trésor est sortie de l'hopital . Encore trois mois de platre et on oubliera ce mauvais moment.

 J'ai hate de la voir marcher.

 Ce sera peut être notre cadeau de Noël?

 

 

les chiffres

Tout le monde croit plus ou moins en quelque chose. Les chinois voient le chiffre huit comme un porte bonheur, d'autre c'est le sept, ou le treize....... Moi je ne suis pas tellement chiffre. Mais en tout cas surement pas le huit et encore moins 2008! Mais 2+0+0+8=10 soit 1+0=1. Donc pas le 1 non plus!

Depuis le début de l'année, je voudrais supprimer beaucoup de ces journées de cette année soit disant porte bonheur.

Je voudrais effacer tous ces moments de mauvaises humeurs et de reflexions , tous ces petits évenements qui avec le recul n'ont vraiment pas grandes importances.

Je voudrais éviter ceux qui en ont un peu plus mais qui ne sont pas ""grave""puisque tout devrait rentrer dans l'ordre a la fin de l'année.

Je voudrais dormir jusqu'a Noêl.

Pour ne pas voir mon mari s'enfoncer de plus  dans la spirale de l'alcool et de la mauvaise humeur permanente.

Pour ne pas voir mon gendre qui réagi mal a son deuxiéme trauma cranien et qui attrape lui aussi un caractère de con.

Pour ne pas voir ma petite fille a l'hopital pendant  un mois et ensuite trois mois de platre pour remettre sa hanche a sa place. J'ai du mal a imaginer cette petite fille qui gesticule comme un ver de terre rester attacher sur son lit avec des poids aux pieds pendant quatre longues semaines. Et ensuite deux fois un mois et demi avec un platre de la taille aux chevilles. Tout ça parce que personne parmi les professionnels de la médecine de la petite enfance n'ont détecté qu'elle avait une hanche mal positionnée dés la naissance. Il aurait alors été beaucoup plus facile et moins pénible pour elle (et ses parents) de la soigner. Mais ça non plus, ce n'est pas grave, ça arrive souvent d'après les médecins. Espérons qu'elle ne sera pas trop malheureuse! Les médecins disent aussi qu'a neuf mois les bébés ne se rendent pas compte et qu'ils s'adaptent très vite. J'espère qu'ils ont raison.

 On dit aussi souvent que l'on voudrait être plus vieux de quelques heures ou jours ou années.

Et bien moi, je voudrais que cette année soit déja terminée.
Et comme la prochiane année dont la somme sera 1 est 2017, ça laisse le temps de voir venir.......

En attendant, on serre les dents, on respire un grand coup, et un peu de yoga et tout va finir pas s'arranger....

Surprenant !

Lorsque ma fille est venue ce matin m'apporter son petit bout d'chou a garder, elle m'a fait une réflexion qui demande réflexion !!

<<Tu as changé, maman, je me demande si tu ne couves pas une dépression nerveuse?>>

--Pourquoi?

<<Tu n'es plus pareil! Avant tu n'aurais pas fait passer tes autres rendez-vous avant nous!>>

--Ah! bon. Explique toi.

<<ça fait deux fois que tu refuse notre invitation a moi et a mon frère!>>

--Vos invitations ont été formulées au dernier moment et j'avais déjà pris d'autre rendez-vous! 

<<Oui, mais avant tu aurais décommandé et tu serais venu avec nous>>

 

La conversation a durée environ dix minutes. A essayer de me convaincre que "" je n'allais pas bien""!

Sans se soucier du pourquoi du changement!

 

Je n'ai pas voulu dire a ma fille qu'au contraire je me sens parfaitement bien depuis que je ne fais plus strictement ce que l'on veut que je fasse mais ce que j'ai envie de faire.

Je ne lui ai pas dit non plus que ça risque d'étre souvent comme ça dans l'avenir!

Je ne lui ais pas expliqué que cela fait des années que j'essaie de penser a eux avant moi,mais que j'ai inversé ma manière de penser!

Je ne lui dirais pas non plus que maintenant qu'ils ont leurs vies avec conjoint et enfant, je veux reprendre la mienne en main.

 

Il est facile de cataloguer quelqu'un comme malade ou dépressif simplement parce que l'on ne fait pas ce qu'ils attendent de nous!

Je suis vraiment surprise des réflexions de ma fille!

Elle va peut-être bientôt penser que je deviens folle!!!!

J'espère qu'elle ne va pas faire venir les infirmiers avec la camisole de force!!! (humour)

Je préfère en rire!!!!!!!!

 

 

J'ai osé

Eh oui! j'ai osé refusé une invitation pour manger chez ma fille ce dimanche midi car j'avais pris un autre rendez-vous mardi après midi avec trois copines pour aller voir une expositions de dentelles et de broderies dans un petit village voisin.

Jeudi, lorsque  ma fille nous a invité, j'aurai pu décommander mes copines, mais non, j'ai simplement dit que j'étais déjà engagé ailleurs. Mon mari m'a regardé d'un drôle d'air mais n'a rien dit sur le moment. Losque nous nous sommes retrouvés seul il m'a dit que je ne pouvais pas refuser l'invitation de notre fille, mais j'ai tenu bon!

C'est vrai que pour une fois que ma fille nous invite a manger sans occasion particulière, j'aurai dû le faire.

Donc mon mari est allé seul chez elle et moi je suis allée voir des dentelles avec une copine. Nous devions être quatre mais nous nous sommes retrouvées a deux. Je me suis acheté un napperon brodé pour mettre sur mon buffet.

Ma fille voulait que je les rejoigne après mon retour, mais je suis rentrée chez moi avec ma copine et nous avons fais des jeux de sociétés (triomino et chromino) jusqu'au retour de mon mari qui a été un peu surpris de nous voir a la maison, mais il n'a fait aucun commentaire.

J'ai passé un bon dimanche et je n'ai aucun remord!

Et pourquoi pas?

2 Be 3

Partir un jour

Paroles: Pénélope Marcellin. Musique: Laurent Marimbert   1996
© Les disques à la Maison

 

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{Refrain:}
Partir un jour sans retour
Effacer notre amour
Sans se retourner ne pas regretter
Garder les instants qu'on a volés
Partir un jour sans bagages
Oublier ton image
Sans se retourner ne pas regretter
Penser à demain, recommencer

Pour l'envie que l'on a
De guider ses pas
Pour garder ses émois
Ecouter son cœur qui bat
Pour savoir regarder
Un ciel étoilé
Tendre les mains
A son destin
Vouloir plus fort,
Encore demain

{Refrain}

Pour l'amour
Que l'on donne
Et qui s'abandonne
Un mot que l'on pardonne
Pour un rêve qui nous étonne
Pour le goût retrouvé
De la liberté
Ouvrir les yeux
Sans se dire adieu
Ne penser à rien,
Rêver un peu

{Refrain}

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La femme d'un collègue de mon mari, un jour, a fait sa valise sans crier gare.

Lorsque son mari est rentré du travail, il a trouvé juste une petite lettre lui disant "Adieu je pars. Ne me cherche pas."

Parfois,(souvent) j'envie cette femme qui a eu le courage de tout plaquer pour une autre vie.

Partir pour essayer de construire une nouvelle vie qui corresponde a ses aspirations nouvelles acquises grace a toutes ces années a servir un homme et des enfants qui ne se sont même pas rendu compte de son mal-être .

Partir pour enfin vivre pour soi sans se préoccuper de l'oppinion de l'autre.

Partir pour faire enfin tout ce que l'on n'a pas eu l'occasion de réaliser faute de temps ou a cause de l'autre.

Partir pour ne plus se sentir obliger de faire attention à ne pas déplaire.

Partir pour respirer seule!

Je l'imagine faire sa valise dés le départ de son mari, tôt le matin, écrire ce petit mot sur le coin d'une table, jeter un dernier regard derrière elle et fermer la porte sur des années de vie commune qui ne lui ont pas apporté ce qu'elle espérait. Plusieurs mois après son départ, elle a appelé ses enfants pour leurs donner de ses nouvelles. Installée près du Havre, elle avait trouvé du travail et un logement et, a-t-elle dit, était parfaitement heureuse et avait retrouvé son équilibre!!!

Vivre tout simplement!